O melhor caminho para você

Hiroki On

Na minha cabeça, sou o único sentado no banco do parque, chorando porque a pessoa que amo nunca me amará de volta.

Eu sou o único, sentado no parque, sozinho, ninguém se incomodando em se importar comigo, ninguém se incomodando em me dizer para parar.

Talvez eu seja sempre aquela triste e triste figura, abandonada e dominada pela miséria, meu coração se contorcendo de dor.

O mundo tinha tirado muito de mim  ou melhor, me impediu de ter o que eu realmente queria que fosse meu.

Talvez eu sempre seja aquele homem quebrado no parque sem ninguém para conversar, solicitando olhares escandalosos das pessoas que passam por mim enquanto espero, em vão, que alguém venha. Mas eu sei que ele não vem. Ele não. Isso seria totalmente sem sentido.

E afirmar a validade desse pensamento me esmaga ainda mais.

Eu sempre soube que não estava rezando para que alguém viesse, não, não se não fosse ele. Eu nunca oraria por companhia, especialmente agora, quando ela brilhava tão claramente que ele nunca olharia para mim do jeito que eu queria desesperadamente que ele fizesse. Claro, eu já sabia disso ... mas ainda assim ...

Aceitação é sempre um assunto separado.

Fui ao parque para ficar sozinho, longe do quarto escuro que sempre ocupava, aquela sala sendo minha mente, mas acho que nunca estaria livre disso. Sempre seria assim. E eu sempre machucaria.

Eu nunca senti a profundidade ou a umidade daquele frio me deixar, e assim, sabia que a luz do sol ou grama ou riso de crianças aleatórias não seria capaz de trabalhar seu milagre aqui. E então eu me perguntei o que eu achava que conseguiria sendo um espetáculo na frente das pessoas. Mas então, minha mente estava muito perdida em minhas memórias, memórias que eu compartilhava com ele, memórias que eu ciosamente protegia, memórias que me rasgavam em pedaços.

Desfiado. Foi assim que me senti.

Foi totalmente assim.

Então, talvez, apenas talvez, é por isso que você teve que aparecer. Talvez seja por isso que você teve que intencionalmente fazer seu avião de brinquedo pousar aos meus pés. Eu me lembro vagamente do chão tremendo sob seus passos enquanto você corria em minha direção para recuperá-lo e você tinha que mentir para ter uma razão para eu olhar para você, então falar com você e absorver seu sorriso, então você deve ter se contentado que eu mordi a isca.

Eu me ressentia do fato de você ter me notado e me incomodado em falar comigo, com todas as pessoas que estavam no parque naquele dia. Mas você fez, e eu me encontrei completamente ressentida com aquela energia feliz e despreocupada que irradiava do seu corpo. Eu odiava como você sorria para mim, eu odiava o quão fácil e livre você me mostrou que seu espírito estava, não queimado e ileso e totalmente insensível ao meu.

Como diabos você poderia saber o que eu estava sentindo então? E por que diabos você se importaria? Quando essa charada toda começou a te importar? Ninguém te disse para jogar o herói. Eu não seria a donzela que você salvaria de uma torre em chamas, ou, neste caso, um banco de jardim arranhado e inflexível. É melhor você se foder antes que eu te mate!

Foi isso que correu pelas minhas veias. Pura mágoa.

Você deve ter esperado algo, querendo algo, precisando de algo, as perguntas que você estava morrendo de vontade de pedir, fazendo você coçar tanto que você teve que explodir para buscar alívio. Não, eu certamente não tive nenhum prazer nessa tentativa que você chamou de um sorriso inocente ou aquela graça que você chamou de bondade em vagar para talvez ter uma chance e melhorar as coisas. Eu não queria você lá, nunca tinha chamado, nunca dei mais que um olhar em sua direção.

Você nunca faria tudo certo! Você não é essa pessoa, você não é ele, você nunca pode ser essa pessoa, então por que tentar desperdiçar sua energia em um estranho que não vai ouvir o que você tem a dizer?

Meu coração havia deixado meu corpo há muito tempo e eu estava vagamente preocupada que eu iria te machucar

Você não pode ajudar, então vá embora, vá agora, ou a escuridão vai sair da minha boca e eu sei que você não vai gostar, mas a força vai quebrar a luz em seu rosto e eu não vou conseguir colocá-lo novamente juntos. Não faça de mim o pecador aqui, o vilão sem o coração, eu ainda tenho a menor sombra dela, maldita seja, eu te avisei, você não é uma criança e eu terei que ser implacável e parecer se eu não me importo quando você chora.

Isso foi o que me enfureceu em minha mente naquele momento.

Você estava me desafiando, não estava? Esperando que eu veja você, o alvo, esperando que eu atire veneno e tenha outro bom motivo para me matar e ferir um ser humano inocente.

Não era suficiente que eu o machucasse amando-o e traindo sua confiança por minhas próprias razões egoístas? Não era vergonhoso o fato de eu ter me cegado cegamente dentro de um vínculo que só eu sabia que existia? Eu estava errado em acreditar que o meu amor daquela pessoa poderia ser um presente que eu pudesse oferecer a ele. Eu era a pessoa em quem ele confiava, não aquele que ele iria acariciar. Eu o ouvia, mas ele nunca seria capaz de ouvir o que eu tinha a dizer. Eu seria um espinho em seu lado ... e ele seria, no meu. Então eu sabia, eu sabia, que deveria ter ficado grato por ele nunca ter olhado para mim e me visto pela escória que eu era.

Maldito seja por ser a única pessoa que eu amava e que nunca poderia amar. Eu estaria condenado a ferir em silêncio sem que ele soubesse ou se importasse que foi por causa do amor dele que eu sofri sozinho.

Mas...

A coisa era que, mesmo que ele me amasse, eu sempre sentiria a dor de querer ele, de querer consumir tudo dele, de querer ser consumido completamente por ele.

Maldito seja, meu coração, droga, nunca poderia ser algo que eu pudesse desfazer. Eu nunca ficaria satisfeito.

E talvez você, você em toda a sua euforia, em todo esplendor despreocupado de sua juventude, seu coração corajoso e destemido, sedento por alguma grande tarefa, pressentido em que perigo eu me coloquei. Pois não é vergonha, e culpa, e ferir uma prisão da qual muitos não têm a sorte de escapar? Não é onde eu estava?

Baka.

Eu não tinha me trancado lá conscientemente ... amorosamente? Você estava com inveja de que eu amava tanto? Você estava com inveja ou pelo menos um pouco curiosa que eu poderia amar tanto quanto eu ousava minha vida?

Você sabia que eu era assim quando eu dava a mínima para alguém?

Talvez você tivesse essa noção distorcida em sua cabeça de que eu ficaria deslumbrada com o seu charme, conquistada pelo seu apelo, encantada com sua aparência, assim como faria com o coração de seu herói? Talvez você tenha pensado que, se você tentasse me salvar dos meus demônios, eu desmaiaria aos seus pés, e proferindo bocados, declarações juradas do meu amor e lealdade, que eu teria olhos apenas para você e que meu coração encontraria algo , alguém mais digno de bater de novo?

Eu não sei.

Talvez eu seja sempre aquele tolo e velho no parque com a cabeça entre as mãos, colocando as lágrimas no rosto, sussurrando um nome que não é dele para falar, lembrando de lembranças mais amargas que doces, mas nunca em branco. nem nu e desprovido de sentimento.

Talvez para você, eu sempre serei aquele sujeito miserável, a gravata dele desfeita, a camisa enrugada, o corpo afrouxando sob a pressão de soluços forçosamente acalmados, impiedosamente reprimidos. Eu serei o criminoso - você estaria certo em dizer que eu provei que você estava certo. Nenhum homem pode culpar outro por ser quem ele é por natureza, por ter um coração tão honesto e desinteressado quanto o seu. Você não podia dizer não para como você se sentia por dentro, como eu te fiz pensar, me preocupo, desejo que eu estivesse bem. Você queria saber da dor que me fez sentar e tremer naquele banco de parque em primeiro lugar, você tão desesperadamente, tão amorosamente, gentilmente queria me libertar.

Você queria soltar as correntes cruéis que me pesavam.

Admito ser um tolo: não tinha quebrado em um lugar, tão publicamente, tão previsivelmente, que eu teria alguém, alguém, se não você, me encontraria?

Mas tinha que ser você.

Tinha que ser você, elevando-se acima da minha figura inclinada, cheia de vida, ondulando com a risada que meu corpo tinha esquecido de rir desde que o mundo desabou.

Tinha que ser você, transbordando com uma serenidade que era irritante e irritante e irresistivelmente, deliciosamente sedutora.

Tinha que ser você, com o rosto de um rapaz pequenino, esplêndido, despretensioso, inocente, um cordeiro doce, uma visão cuja luz afogaria a escuridão em mim ... e me faria cessar apenas por causa de sua luz pura e paciente.

Você tinha que vir para mim assim.

E ainda assim ...

Mesmo em toda a sua humildade, eu sei da sua arrogância simples e silenciosa.

Eu sei e detesto aquela coisa vil que você chama de sua presença.

Eu odeio aquela música que você chama de sua voz - ou seja o que for que você faça para me irritar tanto.

Eu abomino aqueles olhos azuis e azuis, corajosos, ousados, lindos - eu odeio a sombra, a tonalidade, a profundidade que eles escondem. Eu odeio o quão despretensioso eles são, como eles suavizam e relaxam quando eles pousam em cima de mim.

Eu os odeio quando eles parecem tão quentes porque eu só posso imaginar o que eles vêem, e isso me enfurece porque eu não posso e eu gostaria de saber como eles ficam tão suaves e serenos, tão calmos e pacíficos mesmo quando o nome de a pessoa a que pertencem sugere uma tensão alarmante e devastadora, água, vento e choro.

Você sabia que eu seria vítima do mel em sua voz, doce, mas nunca grudenta, sagrada, sacrossanta como seria brincar com as notas que soletravam meu nome, uma música que se encontraria nascida apenas da sua boca depois de ser Concebido no forno de sua garganta.

Oh você sabia, você sabia que não haveria força ou força que eu iria contra o que com a urgência que suas mãos tinham atirado em meu coração. Não com o cheiro da sua pele na minha, não com a fragrância do seu cabelo no meu travesseiro, me embalando para dormir, a minha morte.

Você sabia que você seria Adonis, Apolo e Paris, Ganimedes, Aquiles, Agamenon, até Hector para mim e você roubou minha alma e a matou para que eu fosse sempre uma serva para você. Você sabia que meu "não" seria sempre indiferente, que seria fraco e sem valor, uma vara contra sua espada, uma defesa frágil, uma fortaleza decadente, não seria páreo para você. Você engoliria tudo, esqueceria e eu estaria submerso de novo, perdido nas corredeiras, incapaz de ainda não querer emergir por ar.

Você fez tudo isso, demônio desprezível. Para o Chateau D'If preciso ir a Alcatraz, ao lago ardente, ao nível mais profundo do inferno por ridicularizar minhas defesas, baixar minha guarda, roubar as trevas que nunca, acho que nunca quis, Saia, por ter me desejado por seu toque, seu gosto pela minha boca, sua língua saboreando a minha.

Egoísta, impensado, malvado, imperdoável - gostaria de poder lançar em você todas as maldições que você merece e todas as outras maldições que eu poderia fazer com você em mente.

Eu gostaria de poder te rasgar do meu coração, te arrancar da minha alma e da minha vista, porque arrancá-lo de mim seria uma tortura, mas eu talvez fosse bem sucedida no teste, para não ser superada pelo seu ser, superada por tudo o que você já se tornou e morre com a mesma mão assombrada e santificada; O toque da memória nunca me deixará esquecer de você.

Eu gostaria de poder atirar em sua alma e fazê-la desaparecer na fumaça, dispersar e então desaparecer no ar enquanto o perfume morre depois de intoxicar.

Eu queria que você murchasse, como as flores que caem.

Eu gostaria que você lavasse como lama ou sujeira, e não deixasse rastros.

Desejo que você vá e não me deixe ouvir o som de seus passos, sólidos, distintos e ternos, nos ouvidos da minha mente.

Eu queria que você não tivesse me feito muito por você.

Eu queria que naquele dia, me levasse de volta para lá, você não tinha me visto, que você era cego, literal ou figurativamente, ou inconsciente ou de coração frio, ou que eu misturei direto ao fundo, outra folha de grama no campo.

Eu gostaria de não ter sido digno daquele momento ...

... dessa cena

... daquele assento

... desse espaço

... daquela coisa, seja o que for, que te atingiu e te pediu para vir até mim.

Eu gostaria de ter sido apenas outro homem no parque, com apenas os problemas de outro homem, com apenas outro banco de parque abaixo dele, em apenas um dia comum em uma vida normal.

Maldito seja, eu gostaria de não ter escolhido ir àquele parque, apesar de ter ido.

Eu gostaria que tivesse sido outra hora, eu soluçando dolorosamente, mal, sem você lá, com você nunca lá, com você nunca sendo.

Se eu tivesse morrido da miséria, seria glorioso - eu, no serviço leal, embora malfadado, do amor ao qual eu estaria destinada a ser receptora - você, não participando da peça. Eu, sim eu, outro herói trágico, e oh, que amante trágico e trágico. Só então a multidão diria que eu era o único fiel, completamente leal a ele, à sua imagem, seu nome, o único que desistiu de tudo e perdeu tudo de bom grado, graciosamente, sempre com paciência para que eu pudesse sacrificar tudo. eu mesmo para ele.

Eles ficariam com ciúmes e admirados com a minha oferta, mas você apareceria. Você iria acontecer.

Seu orgulho não teria, você me destruiria se pudesse, você me possuiria por completo e o maior dano que você infligiria seria que, mesmo quando você me deixasse depois de tomar o controle, odiava parasita, invasor , ladrão de corpos, eu ainda quero você lá.

Você nunca se perdoaria se fosse embora, incapaz de capturar e possuir alguém que ansiava por receber seu amor.

Você nunca se perdoaria se permitisse que eu fosse consumido por uma memória passada, por ele, por seu fantasma, não, não quando eu pudesse ter você, quente, molhada e inteira.

Seu orgulho não permitiria isso - você se enganaria em acreditar que essa era a sua razão de viver, que era para a caça, então a posse de mim, só que você seria o único a pensar que eu valeria a pena , que eu valha a pena controlar, e possuir, e completamente ultrapassando.

E só talvez você faria. Eu mesmo nem teria pensado nisso. Eu só lhe daria fraqueza, uma sombra quebrada, uma aparência distante, uma mão perdida enquanto lutava para tatear no escuro.

Eu então teria você beber dos meus lábios a amargura que havia sido extraída do meu sangue. Eu te faria lamentar o dia em que você me escolheu; Eu gostaria que você gritasse quão poderoso o sal do meu ressentimento havia se tornado, quão irritante minha vergonha, quão dominadora minha culpa, quão exaustivo o calor da minha raiva, me queimando sem misericórdia, sem fim.

Você vai conhecer o gosto do amor que está estragado e poluído e vai fazer você engasgar.

Mas vai parar.

E isso é porque você morreria se eu não cedesse, se eu não fosse suave, se eu não percebesse que você estava sofrendo e planejava continuar compartilhando a dor, que era minha o tempo todo, apesar de você não fazendo parte alguma no jogo.

Mas como pará-lo completamente quando você pegou seu papel com ganância e fez bem a sua parte?

Como, quando, antes que eu percebesse, era a minha vez de jogar em suas mãos?

Você sabia, era isso?

Se você soubesse que eu não lutaria, que não resistiria, que não teria que lutar, que não precisaria lutar para me reivindicar?

Você sempre soube?

Eu tinha ajudado sendo tão fácil?

Se eu tivesse me esgueirado em suas mãos abertas, esperando, concordando, meu coração em repouso, meu olhar dócil? Eu tinha sido tão patético por expressar meus desejos tão descaradamente?

Eu tinha ...

... queria você o tempo todo?

Você teve tempo de sair, pular de barco, mudar de avião, descer na parada de ônibus mais próxima, retornar ao terminal, sinalizar um novo táxi. Eu nunca te disse para ficar. Eu nunca lhe disse para não desperdiçar seus ingressos desde que você já tinha se incomodado em comprá-los.

Ou talvez, como você, eu tivesse aprendido sua arte, que no silêncio eu lhe dissera tudo o que queria dizer e sim, só você precisava saber de tudo isso.

Talvez eu tenha dito "fique".

Talvez todos os meus olhares tempestuosos, todas as minhas carrancas, carrancas, explosões de impaciência, aborrecimento e raiva, fossem muito mais fáceis de mostrar, mas eram meus sorrisos, sorrisos, risadas, explosões de afeição e medo e completo e absoluto desejo.

Talvez eu quisesse que você prestasse atenção.

Talvez eu quisesse que você olhasse - olhe agora! - porque eu me acostumei com você olhando, encarando, olhando, olhando, me olhando - então pare com isso, porque eu quero que você me honre usando seus olhos para me rastrear, para delinear onde eu começo e onde termino.

Talvez eu ... embora, ressentidamente, tenha crescido para procurar por você, e no vazio entre isso e o cuidado, cresci a querer você.

E isso foi talvez porque você queria o que os outros não tinham visto, o que o que eu realmente queria saber uma e outra vez, mas talvez você tenha visto algum valor em mim?

E poderia ser ... que por causa disso, então e ali, eu comecei a amar você?

Ou talvez porque você me deu motivos para amar você.

Talvez quando você sorriu, eu não consegui descobrir o que foi que fez você fazer isso, e talvez o mistério tenha feito isso fofo, embora definitivamente juvenil, que na sua idade, você poderia quebrar um sorriso tão simples e seguro com a confiança que Eu não iria bater em você e tirar alguns de seus dentes.

Talvez eu tenha gostado de suas mãos grandes e das vidas que eles salvaram no hospital e como eles também salvaram o meu eu, e me fez gritar de prazer quando eles serpenteavam, desciam, me encontravam, latejante, grosso, trovejante, tenso, timpânico contra a curva esbelta dos seus dedos.

Talvez eu tenha gostado de como você conseguiu que eu olhasse para você, não olhasse para você, mas para você, olhe para você de tal maneira que eu seria capaz de dizer aos meus dedos para explorar o amplo vale de seus ombros, os pequenos picos de seus seios, vá até a suavidade, aquela planície majestosa, sua barriga, até que minha mão roçou a lixa e acariciou tudo que era vibrante, generoso e obediente, tudo o que era você, tudo o que você seria enquanto você me levava até quando eu afundava, chorando contra sua virilha pelo gosto do seu néctar, enchendo minha boca com tudo o que eu precisava nesta vida ou em qualquer outra.

Mas nunca seria o suficiente.

Eu sempre desejaria mais, por mais uma chance, mais uma tentativa, mais uma rodada, e eu faria você encher minha boca novamente e eu te chuparia forte, eu te chuparia, eu te morderia e provocá-lo e puxar com força e chupar agonizantemente lento até que você cedeu e você viria na minha boca, onde você se contorceria e convulsionaria em mim e o paraíso estremeceria na minha língua.

Para se vingar  mas é claro que você faria - você faria o mesmo, e o doce êxtase me faria enlouquecer de orgulho. Mas eu ficaria feliz em ver você, ouvir você, sentir que você me leva, me punir tão implacavelmente que enlouquecer seria a menor das minhas preocupações, desde que você fizesse isso de novo, e de novo e de novo.

E talvez se você apenas beijasse e lambesse meus lábios, se você fizesse isso, então me esmagasse com o seu peso, tirando o ar dos meus pulmões à força, eu ficaria feliz em expirar com ou sem você. Eu ficaria feliz, ficaria completamente, imóvel, intoleravelmente, irrevogavelmente feliz por morrer disso tudo mereceria a minha morte.

Você fez isso comigo.

Você me fez viciado em você, então aguente, tome tudo, aja como um homem, meu homem, você merece essa dor, meu pânico que eu possa algum dia, de algum modo inexplicavelmente, te perder.

Você merece meus soluços, meu gemido, meu choro incessante, meus gritos alegres, suspiros aliviados, exclamações animadas.

Você merece meus gritos, meus olhares de lado, meus toques necessitados.

Então tome-a. Pegue tudo e segure-os em suas mãos e guarde-os em seu coração.

Eu tenho muito, muito mais para dar, mas mesmo assim eu não sei quando e em que quantidade, como ou por que ou se eu seria capaz de fazê-lo acontecer completamente.

Mas eu juro que tudo será só para você.

Cada respiração.

Cada batida do coração.

Cada sinapse disparando uma mensagem.

Cada bit.

Tudo.

Não me castigue por ser muito confortável, ingênua ou em paz com você - e não me condene.

Eu nunca achei que ficaria imune. Sua cepa viral sempre será forte.

Mas você é o médico e eu sou o professor. Se isso não o incomoda, se você acha que eu não tenho motivos para me preocupar que hospedar o seu amor, por mais infeccioso que seja, nunca apresentará um problema, que eu sobreviverei e meus dias não acabarão, então certifique-se de que eles continuem. e que a cada noite não nos separamos.

Eu posso fazer isso sozinha de manhã, mas quando as estrelas saírem ... eu vou precisar de você.

Maldito por me viciar, maldito por ter que confiar em você. Agora sou dependente

... em sua respiração por ar

... no seu olhar para a luz

- Então, se você me deixar, me abandone no túnel.

Eu vou aguentar se eu puder e se eu não puder, eu vou seguir seu perfume para onde você está e gostar ou não, mas eu estarei em casa com você e vou dividir sua cama depois que eu fizer um balanço você por boa medida.

Mas...

Mas quando você estiver dormindo, eu beijarei o lugar onde meu punho se conectou com sua carne.

Vou roçar meus lábios naquela pequena colina, essa marca da minha alegria.

Eu vou elogiá-lo ...

Adore isso ...

Abençoe isso ...

Honre-o com orações antigas e

... sussurro o mais profundo obrigado do meu coração ...

Obrigado.

Obrigado por me deixar navegar pelos mares para encontrá-lo esperando, cuidadoso e compassivo, e com perfeita fé de que meu navio, depois de navegar em ligas, poderá atracar e encontrar consolo na sombra fresca de sua sombra.

Ele vai me chamar para frente, seu amor, e o meu próprio irá encontrá-lo no meio do caminho.

E eu finalmente vou entender ...

... que sentar em um banco do parque, parecendo desanimado e totalmente derrotado, era o melhor caminho para você.

Nowaki.

Na literatura, é assim que tentamos. Tentamos entender o que nos mantém ao seu alcance, tentamos formar palavras em torno deles e oramos para que eles suportem o peso do nosso significado.

Então não sorria, não balance a cabeça, não chame meu nome, não respire.

Acabei de falar, mas não de amar, então dê o primeiro passo e beba tudo.

Eu vou fazer outra tentativa, mais dura, mais selvagem, mais implacável, mais imprudente e então vou começar com isso:

Respire profundamente, vou entrar e levá-lo comigo.

The End